堅定的走好師父安排的路

【明慧網二零二六年十月九日】

慈悲偉大的師尊好！
各位同修好！

我是一名來自塞爾維亞的青年大法弟子。我出生在中國，自小跟隨父母修煉法輪大法。

回顧自己的修煉歷程，充滿著快樂、辛酸、感動、痛苦……五味雜陳。我知道這一切都是因為人情、人心和人念夾雜著諸多的執著心帶來的。但是與此同時，當我們扔掉了這些不屬於我們本身敗壞的物質，同化了大法的時候，身體裏的每一個細胞似乎又都在歡呼雀躍著，一起慶祝享受著美妙的這一刻。這時候的我又不禁感慨，我真的太幸運了，能跟著師尊在今生得大法，我簡直是在這浩瀚的宇宙中最幸運的生命。此時的我在心中吶喊，忍不住想對遇見的每一個人訴說大法的美好！

這一路走來磕磕絆絆，我像個學走路的孩子，在師尊的引領下一步一步摸索著向前走。有時候關過得極其艱難，一關沒過好，下一關又來，簡直喘不過氣。有時候感覺在快被壓倒的瞬間，師尊的法「關關都得闖」（《洪吟》〈苦其心志〉）就會出現在腦中，似乎給了我力量，我又可以站起來咬牙堅持。就在這樣的日復一日中摔摔打打的走到了今天。但是唯一不變的，是跟隨著師尊一修到底的心。而且這顆心在日復一日中越來越堅定。

過關難過時，也會遇到思想業和敗壞的生命試圖來干擾和動搖的情況，但是瞬間師父的法：「甚麼佛，甚麼道，甚麼神，甚麼魔，都別想動了我的心，這樣一定會成功有望的。」（《轉法輪）就會出現在我的腦中。在師父的加持下總是會很順利的解體它們，堅定正念，讓自己的主元神做主。

以下是我在闖關過程中的一些經歷與體會，今天借歐洲法會的機會寫出來向師父彙報，與同修交流，如有不正之處請同修慈悲指正。

魔難

在經歷了慘痛的教訓後，我明白了如果不走師父安排的路，那麼就是在走舊勢力安排的路。

在讀研究生之前，我所有的人生道路幾乎都很順利，每一步似乎走得都很輕鬆。看似艱難的事情，也都能在師父的慈悲看護和保護下順利度過。即使像出國留學這樣的大事，我也是在偶然得到機會，並在一兩週就做了決定並準備好了所有材料。所以我憧憬著我的幸福美好生活，並很順利的度過了我的人生十八年，也想當然的以為會一直這樣順利的走下去。

畢業後，我想留在我所讀書學習的國家繼續生活。所以一直不停的投簡歷找工作，尋求教授和朋友的幫助，任何有關的機構和機會我都不放過。即使這樣，我的簡歷也是石沉大海，甚至沒有任何回覆，面試機會更是少得可憐。

我不甘心，還固執的認為是師父把我安排在這裏的，我還甚麼都沒做，怎麼能離開呢？所以這些應該是對我的考驗。那個時候的我，聽不進去同修們的任何建議，尤其是勸我離開去別的國家的。我總是以「我不喜歡」「那裏不適合我」等藉口將其駁回，還堅定的認為師父為我安排的路就在這裏，一切都會像我預想的一樣往前走。

是的，從這裏開始，我的路就註定了坎坷不平。而事情也並沒有像我想像的那樣發展，而是越來越糟，糟到無路可走。我把自己弄得一身狼狽，卻直到最後一刻我都沒有醒悟。最後我被迫離開了這個國家。我開始迷茫，似乎走到了叢林深處，在迷霧的籠罩下看不到方向。我開始焦慮，每天都被壓得喘不過氣，一起合作的同修，因為遠距離的關係，矛盾也變得愈加尖銳。這個時候的我其實早已落入舊勢力的圈套，卻還不自知。

我開始懷疑，師父還管不管自己，是不是因為我做的太差，讓師父失望了。我不敢問師父到底怎麼了，沒勇氣看師父的照片，就靠著一點力氣苦苦支撐著。直到有一天，恍惚間耳邊突然出現一個聲音「修煉這麼難，要不然算了吧，別修了」。我很震驚，詫異這思想哪來的，太可怕了！我瞬間警覺了，立馬意識到這不是我，是舊勢力想要毀了我！與此同時，師父的法也瞬間打入我的腦中：「人吃多少苦，他認為吃的苦越多越好，加緊還債，他就是這個想法。有的人不悟，求佛不行，就開始怨佛了：你怎麼就不幫我？天天給你燒香磕頭的。有的人因為這個事，把佛像也摔了，從此罵佛。」（《轉法輪》）

我的腦袋「轟」的一下進來一股強大的熱流，像在我頭頂上敲了一記警鐘，震得我頭皮發麻。我立馬發出強大的「滅」試圖銷毀它，並告訴它：「舊勢力，你休想拉我下水，我是大法弟子，我得跟師父一修到底，你不能這樣對我！」回過神來，我徹底清醒了，也才意識到自己走的路到底有多離譜，讓舊勢力鑽了空子，差點毀了我。同時也暗自慶幸，關鍵時刻想起了師父的法。

我開始大量的學法和高密集度的發正念，漸漸的我覺得自己的正念越來越強，立掌時也能感覺到指尖似乎一直在往外冒火，我知道這是巨大的能量，是師父在加持著弟子。

往後的一段時間裏，每天看師父的經文時都會流淚，控制不住的流淚。有時候是因為覺得自己沒做好愧對師尊，有時候我知道是在我看不見的地方，慈悲的師尊又在為不爭氣的弟子默默付出與承受著。

我只走師父安排的路

在新的國家安定下來後，我的生活和修煉環境似乎逐漸開始走向平穩。就在我似乎開始放鬆想安逸的時候，考驗似乎又來了。

工作一年後，相似的事情又發生了。由於人員和大環境的變化，我的工作開始出現變動，我失業了。我開始重新尋找工作機會，並上網投簡歷，這次依然沒有任何回覆。唯一不同的是，這次我很平靜，堅信著一定會有一條路等著我，即使我還不知道這條路在哪。

身邊的聲音很多，有擔心的，埋怨的，焦急的，關心的……我都不為所動。遇到好的建議我就採納，我想應該就是師尊借同修之口說與我聽的，那麼我就做。我不再執著於做甚麼工作，留在哪個國家，即使不喜歡不感興趣，但是我想只要是師父讓我做的我就做，放下自己的執著與喜好，放下總想為自己安排一條路的心。我告訴自己，這一次，我就聽師父的！我只走師父安排的路。

兩個月後，在師尊的慈悲安排和同修的幫助下我找到了新的工作。因為語言的問題，這份工作對於我來說是一個新的領域。一開始老闆並不是很看好我，所以並不願意接受我，而我自己也沒有信心可以做好。但神奇的是在同修的說服下她願意讓我試試。

老闆的性格有點急躁，經常因為人多，而我又聽不懂客人說話而發脾氣。而她一發脾氣我就更是手足無措，常常出錯。甚至一次，她當著所有人的面對我大喊：「你要是再學不會語言聽不懂，我們下個月就說再見。」我很尷尬，即使身邊的人都在幫我說話，但是也有點擔心會不會再次失業。但當我平靜下來後，我想這份工作是師父給我的，別人說的都不算，那她為甚麼這樣對我呢？哦，是我有要修去的執著心了。我要面子，不願意讓人說，怕出錯，在意別人的目光，喜歡聽好聽的話……原來是這樣，其實她是在幫我啊。

在此之後，她再也沒有說過類似的話，甚至有時還誇讚我學得快。對於其他員工來說難記的數字，我也只在短短幾天就記住了，而且沒有特意背過，只是在平常的工作中一點點的就儲存在我的腦中了。我知道，這一切都是慈悲的師父給我的。也堅信真正的修煉人，無論做甚麼都可以做得很好。

師父安排的一切就是最好的

我住在一個很小並且和多人共享公共區域的地方。在此之前，因為工作環境的諸多變化，我覺得只要有一個安身的地方就很好了。而我本身也並不是很在意空間大小，設施如何。

但是身邊常伴著諸多不理解的聲音，「你為甚麼住在這個小房間裏還這麼貴？」「這麼小的窗戶怎麼睡覺啊？」「沒有空調夏天怎麼過啊？」起初我並不是很在意。直到有一天，我發現衛生間開始變得很髒，室友用公用洗衣機洗鞋子，男室友隨便拿我放在洗衣機裏的衣服，走廊開始有蟑螂……我很絕望，想跟人理論，想我為甚麼要待在這樣一個環境裏受罪，我要不要換地方？

我反問自己：「為甚麼想換地方？」答：「受不了這種環境了，想找個安靜舒服的地方。」問：「換了地方就不會再有這些問題了嗎？」答：「怎麼可能，只要這些執著心還在，沒有這些問題，還會有別的問題。」我明白了，這些都是因為我的執著心促成的，而事情的本身其實並不重要。如果只是想以常人的思維和角度把解決問題作為基點，那麼新的問題還會出現，治標不治本，同時也辜負了師尊的苦心安排。再問：「那遇到這些事是壞事嗎？為甚麼總想著逃避，逃避能解決問題嗎？」答：「我知道是好事，是為了去我執著心來的。」又問：「你來人間是幹啥來的，為了安逸享福來的嗎？」答：「不是，我是為了修煉，助師正法來的。」「那你還要甚麼舒服？！」得到答案後我很慚愧，修煉這麼長時間了，在遇到矛盾時還總是第一時間向外找，用人心人念人情看待問題。

與此同時，師父的法打入腦中：「複雜的環境，我想反倒是好事，越複雜，才能出高人哪，要從這裏脫穎而出，那才修的最紮實。」（《轉法輪》）我問自己還想搬嗎？我輕鬆的回答自己，師父給我安排的一切都是最好的，在哪都一樣！謝謝師尊對弟子的苦心安排！合十

結語

寫這篇交流文章的過程異常艱難，幾經想放棄，最終在師父的加持和同修的鼓勵下完成。即使排除了諸多干擾，可依然在打字過程中出現接不下去，不知道怎麼寫，大腦空白，或者句子之間無法銜接的現象，只能是寫了刪，刪了再寫。通過堅定自己的正念，終於完成了。謝謝師尊的加持，和時時刻刻的看護，也謝謝師尊給我機會讓我完成這篇交流稿。

願我們都堅定的走在師父安排的神之路上，助師正法，圓滿隨師還！

（2026年歐洲法輪大法修煉心得交流會發言稿）