去掉怨恨心 心臟不舒服的感覺消失了

【明慧網二零二六年十一月三日】我修煉十六年了，心性提高的很慢，原因是剛得法的時候，學法時間少，為了學法而學法讀的很快、沒入心。我剛開始修煉沒多久師父就給我清理了身體，因為在常人中造業比較多，所以身體好多問題，最嚴重的是胃疼和為了身材苗條吃減肥把心臟吃壞了，當時清理身體的時候反應很厲害。

那段時間清理完之後，我的身體慢慢好起來了，很少胃疼了，可是這個心臟還是會經常不舒服，有時候表現的是吃的不舒服，就感覺有塊冰冰的東西壓在心臟上呼吸都難受，有時候拉肚子就感覺氣喘不上來，有時候脹氣漲滿肚子到心臟呼吸困難，每次這樣就發正念，自己是師父的弟子，誰都不配迫害我，或者一遍又一遍的念「真善忍好，法輪大法好」，每次這樣都能緩過來；後來慢慢的沒有以前那麼經常了，可是還是會出現，我對這個有了怕心，有時候特別害怕上班的時候或者在路上或者在車上發作，從來沒有想到和心性有關，只是覺的自己這塊業力比較大，得慢慢消。

今年我開始背法，我的心臟不舒服的感覺很輕了，我的認識是正法到最後了，師父把弟子們往上又推了，業力被消了。在寫這篇文章的時候，我突然知道了我的心臟不舒服和怨恨心有著直接的關係，只是我之前的悟性差一直沒有把它們聯繫起來。

自從背法後，我看到了很多以前沒有看到的法理，又有了很多疑問和不理解的問題，甚至有些話我讀了不知道多少遍的話，現在直接看不明白了，我知道我現在在新的層次開始學新的層次的法了。隨著背法與心性的提高，怨恨這個東西很容易被抓住了，每次一出來我就清除，表面上好像暫時看不到了，可是我知道它還在只不過隱藏的更深，只是我還需要不斷的提高才能徹底消滅它。

我們家就我和我哥兩兄妹，我記得懂事起就和他吵架打架一直到我結婚。我哥因為修煉被勞教迫害出來以後長期流離失所，沒有成家孤身一人。我女兒也出嫁了，所以父母離世後我和我哥一起生活。我覺的他怕心重，修煉也不精進，吃飯挑食，做事挑剔，性格內向卻爭鬥心很強，固執自私，我們經常鬥嘴，明知道不對、總是改不了，好不了幾天就又為一些小事鬥嘴。雖然都是修煉人，可是一直摩擦不斷，誰也不服誰，誰也不讓誰說，往往好好的交流到最後就演變成互相鬥嘴。自從背法後我也能克制住不和他鬥嘴，他說我時我使勁忍著不吱聲，實在快忍不住我就回自己房間。（我從會說話時就吐字清楚、語速快，和人吵架別人都插不上話，很少有人吵過我。和人說話，如果我想說基本都是我控場，我做銷售一直都是公司培訓新人的榜樣。）

這樣我一次次的強忍著，其實心裏沒放下，我知道這是常人中的忍，但總算能忍住了。隨著一天天的背法，忍起來不那麼難了。有一天早上我發正念前去了趟衛生間沖完水，水箱一直在響，我以為按鍵沒彈起來，看看是好的，又打開蓋子看也是好的，我腦子「嗡」一下：漏水了，有漏了，我趕緊把總閥門關了，回房間發正念，發正念清理自己，使勁找今天有哪些不符合法的要求了，突然我覺的是我對我哥的怨恨還在，我想我為甚麼還要怨恨他？他從小沒吃過一點苦，沒離開過家，性格內向，被迫害、被酷刑，當時他怎麼熬過來的，流離失所、內向的他怎麼生活的？回來沒過幾天安穩日子、父母又沒有了，吃了那麼多苦也沒放棄修煉。作為同修，不能比學比修、不能共同精進，不能互相提醒，沒有互相幫助；就算是個常人，作為他妹妹，長兄如父，我根本就沒有尊重過他，照顧他、關心他。我想到這裏，心裏很悔恨，眼淚掉下來，心裏非常難過，對他的不滿怨恨一點都沒有了，就覺的對不起他，更對不起師父，學了這麼久的法做的還是這麼差，這個「善」修到哪裏去了？

發完正念，我聽見我哥去衛生間，我趕緊出去說水箱壞了一直流水，我沒辦法就把閥門關了，他把閥門打開，按了按鍵水箱上了一會，水不流了，他說這不是好的嗎？我說剛才就一直流我才關的，他說肯定按鍵沒彈起來，我說我看了是彈起來的一直流，他說不可能。我剛想再爭辯，突然覺的張不開嘴了，我沒說話就回屋了。

我寫到這裏，突然悟到可能當時我對我哥怨恨心沒了，背後那個愛爭辯、愛鬥嘴的「東西」被師父拿掉了，心性提高了，這個漏沒了，自然水也不漏了。

從那以後，那種心臟難受喘不上氣的感覺再也沒發生過。今天我哥又在那裏嫌我炒菜抽煙機時間開的太短、家裏嗆，我都有點想笑。怨恨心沒有了，看誰都親、看誰都順眼、看誰都想笑，真的太美好了。

那天有個朋友問我你有甚麼願望，我說我希望世界上所有的人都知「法輪大法好，真善忍好」。