【大陸法會】不斷去掉私心 不斷純淨自己

【明慧網二零二六年十一月六日】

慈悲偉大的師尊好！
同修們好！

在日常生活和修煉當中發生的事情，使我看到了自己修煉中的許多問題和不足。

一、開車遇到騎電動自行車的女子

一天傍晚剛下過雨，路面積水很多，一個年輕女子騎電動自行車突然拐到機動車道上，擋在我汽車前面慢慢行駛，右面還有一些騎車的人，搞的我只能在她後面龜速行駛。趁右邊人少的機會，我加速超到了前面。

在紅綠燈路口，那個女子追上我，對我破口大罵，說我濺了她一身水。我趕忙放下車窗，向她道歉。但是她非常憤怒，又追上我大罵。我雖然一再給她道歉，但是心裏也非常生氣，覺的是她先跟我搶機動車道，她不對啊。她罵的髒話很難聽，我被激怒了，雖然嘴上一再道歉，心裏卻罵她「活該」，還出了「就她這麼亂騎車，遲早被汽車撞」的惡念。

到了學法組，我馬上覺的嗓子又幹又疼，而且越來越疼。晚上睡覺嗓子感覺紮的慌，咳嗽伴隨很多黏痰。第二天中午，身上開始疼，發燒。孩子問我怎麼了，丈夫（同修）說：「你媽昨天不守心性。」我聽了一愣，才想起昨晚發生的事。是啊！這麼明顯的原因，我怎麼沒想起來啊？

我向內找，找到自己長期的爭鬥心、怨恨心，從而生出許多惡念、思想業，還有黨文化。我辦事拖拉，踩著點出發，導致路上總是著急忙慌的開車，遲到等等。我真的修的很差，距離大法的標準差的太遠了。

這件事給了我很大的教訓，我意識到自己長期存在的爭鬥心、怨恨心、妒嫉心等等，我經常能感覺到它們的存在，但總是停留在意識到了，心裏只想「我不要它們」，並沒有經過真正的、嚴肅的面對它們，真正去思考怎麼修掉它們，並真的付諸行動的修掉它們，也就是我沒有實修，我下決心要實修。

這件事後，我特別注意自己腦中的念頭，發出來的念頭只要是不符合法，馬上清除。這樣做後，我發現以前令我苦惱的各種很難修掉的執著心，似乎變的比較容易去掉了，腦子比原來清淨多了。以前反應最激烈的爭鬥心、怨恨心輕了很多，感覺它們是可控的。

二、照顧病業中的同修，挖出自己的私心

A同修找我，說B同修（外地流離失所來到我地的同修）現在出現嚴重的病業狀態，他長期沒有學法組，看看怎麼辦。我們找到B同修，建議他不要住在打工的廠子裏，出來租一間房子，這樣同修就能來找他學法了。B同修同意後，我們又請C同修幫忙在本村租了一間房租很便宜的房子，這樣B同修還能參加本村的學法組。

過了一陣子，C同修說B同修狀態很不好，要求我們定期找B同修學法、交流，並抱怨我們把B同修推給他就不管了，他壓力很大等等。我們過去一交流，發現B同修怨恨心很重，我們和他在法理上交流，但不通暢。回家的路上，我們都覺的心情很沉重。

我回家後，感覺壓力非常大，生出很多負面思維：他要有個啥事，可怎麼辦？他連個家人也沒有。我一個女人家的，他要有個啥三長兩短，我可處理不了。這可怎麼辦？越想壓力越大，我感覺自己快崩潰了。

我一下子特別理解C同修的心情了，覺的這件事給他帶來這麼大的壓力，很對不起C同修。同時，我開始怨恨A同修：為甚麼來找我處理這個事？給我製造這麼大的麻煩。我要知道B同修這麼麻煩，我當初根本不會管。

想到這，我突然覺的不對勁，我問自己：我就只想要好處理的事，就想要修煉順順利利的，沒有麻煩。如果B同修來找我，說流離失所或者病業需要幫助，我真的會不管嗎？回答是當然不會，我一定會管的。同修有難，我怎麼會袖手旁觀，我不會這麼做的。那我的心為甚麼這麼難受？壓力這麼大？哦，是怕自己承擔麻煩，怕自己受損失，這不是私心嗎？就是要通過這件事，讓我看到自己的私心，這正是修掉私心的機會。

師父說：「我們真正指的悟，就是我們在煉功過程中師父講的法，道家師父講的道，在修煉過程中自己遇到的魔難，能不能悟到自己是個修煉人，能不能理解，能不能接受，在修煉過程中能不能遵照這個法去做。」（《轉法輪》）

對照自己，幫助B同修這件事，我這種想法就是「不能理解」，「不能接受」，甚至還出了怨恨心。這就是不信師不信法了。我怎麼忘了修煉人沒有偶然的事，一切都是師父安排來讓我修煉的呢？想到這裏，我一下子感到沒有壓力了。

神奇的是，後來我們再去看B同修，他神清氣爽，滿臉笑容，病業狀態基本沒有了，狀態很好。他說：「上次你們來和我交流，說我病業狀態和怨恨心有關係，我就天天使勁學法，去怨恨心。」原來的確是我自己需要提高啊！

通過這件事，我還找到自己有看不起同修的心，這個心非常不好，非常不善，違背宇宙特性。有這顆心，就擺不正自己的位置，有意無意的抬高自己。一有這種心，其實已經處於危險中了，我必須時刻警惕這個不好的心。

三、別人做的不對 讓我修甚麼？

一天晚上很晚了，同修送來通知當地同修發正念的紙條。裏面有一句話我看了不舒服，覺的又是某協調人有針對性的挑動矛盾寫的，我非常反感這個協調同修的這個毛病。

第二天，丈夫說：「快給同修們送去吧！」我很不情願的說：「要是明慧網的通知，我馬上就給同修們送去。這個紙條寫的那是甚麼話啊，成天挑動矛盾，我才不送呢。碰著誰來了，就給他一張，碰不著就算了。」丈夫說：「你別管，修你自己。」我不耐煩的說：「那你去送吧，你別讓我送。」

一會兒有人敲門，開門一看是D同修，我很反感的一個人，她平時很不情願來我家。看到是她的一瞬間，我突然意識到這先後發生的事都不是偶然的──我肯定是錯了，我心裏和D同修有隔閡這個事該修了。

第三天晚上，在集體學法點上，同修說告訴本地打條子通知發正念，是因為有消息傳出說市裏要辦洗腦班。我聽了非常生氣，心裏怨協調同修：這麼重要的信息不寫在紙條上，反而寫些不著邊際挑動矛盾的話。

我晚上打坐，想起這事就生氣。我問自己：「我為甚麼生氣，生氣是修煉人的狀態嗎？可是協調人做的很不對啊！他不對，我就不需要修自己了嗎？那修我甚麼呢？」我想起

師父說：「你覺的哪方面不完善，你把它做完善，這才是了不起的，這才是神願意看到的，這才是修煉人應該做的。」（《各地講法十二》〈二零一三年大紐約地區法會講法〉）

我應該默默補充啊！我趕快把紙條送給了同修們，並告訴同修市裏要辦洗腦班的事。

這麼多年，在這個問題上我不但沒修自己，反而助長了妒嫉心。師父通過這兩個同修，讓我看到了自己的問題，修掉它。

四、怕心背後是怕吃苦、怕自己失去自由

我很想走出去講真相，但是有很重的怕心，最主要的一個怕心是怕被迫害。我知道這種想法是錯的，但是我一直不能突破。有一年，我和同修們出去講真相，被綁架到派出所，起了擔心連累丈夫的心，被邪惡鑽了空子，照了像。過後我非常痛悔，感到自己很差勁，這件事給我帶來了很大的陰影，加重了我的怕心。我因此而自卑、自責，感到對不起師父，對不起同修。

我老是走不出去講真相，非常痛苦。我背法，看同修的交流文章，在法理上清楚了我是歸師父管的。身邊有很多同修面對面講真相，她們長年累月的堅持令我非常佩服。特別是有一個同修，被一個村子的邪黨書記打過，但仍然堅持不懈的去那個村子講真相救人。

我為甚麼沒有這個正信呢？是怕失去自由，怕吃苦，這也許就是我的根本執著。我想清楚了，我歸師父管，我走師父安排的路，我按師父的要求做事，心裏最踏實，我有甚麼好怕的。

我終於邁出了這一步，走出去了。在講真相的過程中，我發現效果不好的時候，我會心情不太好。我向內找自己，發現我並不是因為眾生不明真相而心情不好，而是執著自己的感受和喜好，這是私心。我希望自己能更多的去掉不好的心，不斷的純淨自己，多救一些眾生。

感恩師父！

（2026年明慧網大陸法會交流稿）