重續大法緣 修去怨恨心

【明慧網二零二六年八月二十七日】那是我上初中的時候，一個很平常的一天，我坐在家裏的寫字檯前，腦子裏突然冒出無數個疑問：這個世界上為甚麼會有一個我？為甚麼是我感受著情緒的喜怒哀樂？我用我的身體感知著天氣帶來的冷暖，或潮濕，或乾燥，觸摸著周圍的物品，軟的，硬的，冰的，熱的……為甚麼我周圍的人是他們，而不是別的地方的甚麼人？我為甚麼是出生在這裏，而不是別的地方？人到最後都是要死的，為甚麼要活這一段人生？

這些問題曾困擾了我很長一段時間。在這段時間裏，我的兩眉間時不時還會有酸酸的感覺。我試著問過我的朋友，想跟她討論一下，可她壓根都不理解我的問題是甚麼。

一、接上大法緣

直到一九九八年我上初三的時候，舅舅和小姨來我家，他們和母親聊的甚麼，我並沒有聽進去。等他們走後，我拿起他們給母親留下的一本書《轉法輪》，很隨意的翻開看了起來。就像一個人在和你聊天一樣，一件一件我心底的疑問有了答案。那時受無神論的影響，雖然得到答案，我心裏仍不確定：「真的是這樣嗎？」

就從那時起，我便和母親一起去同修家看師父講法錄像，煉靜功，早起去廣場煉動功。我並沒有認為這是修煉，只當是和母親一起鍛煉身體罷了。因為以前我也和母親一起早起去廣場跳舞。那時候的廣場舞還是很純粹的，都是會舞蹈的爺爺奶奶教大家扇子舞、蒙古族的筷子舞之類的。

雖然我是一個心大、不會把很多事情放在心裏的性格，卻也陷在父母的矛盾、母親和奶奶和叔叔之間的矛盾中，覺的生活不過如此。當我按照書裏寫的做好人，為他人著想，做個好學生，改掉自己的壞毛病，我感到自己的心明朗了很多，有段時間常常覺的自己像小鳥一樣隨時可以飛起來。媽媽也變了，變的不再念叨讓她心裏不平衡的那些事。修煉多年後，我才明白當時看似很平常的事，卻是亙古的緣份，師父的看護。

轉年「七∙二零」前的一天，母親聽同修說市裏扣了新採購的大法書《洪吟》，大家決定一起去要書。母親騎自行車馱著我，準備回家收拾一下就出發，並囑咐我一些話。我坐在後座想：我跟著母親學法煉功，按照師父講的法理要求自己，那我也是大法弟子啊！我也要去。我跟母親說：「我也去。」母親說：「好，那就去吧。」

我們到達扣發大法書的單位的時候，看到很多同修已經站在大院外了。當時正是夏天，晴空萬里，很熱，很曬，很乾燥。院外遮蔭的地方不多，可漸漸的天空就出現了大塊大塊的雲朵，時而遮擋一下太陽，讓空氣涼爽一下。一直到下午三、四點左右，我們都沒有得到任何回應。大家都陸續進到大院裏排好整齊的隊，開始打坐煉功。這時一朵雲彩始終在太陽周圍飄著，為大法弟子遮陽。同修們都說是師父在看護我們呢！漸漸的天黑了，各地方的單位領導都來領人，父親和我的校長一起來把我帶回家。雖然當時恐嚇我說不讓我上學，但事後並沒有為難我。

再後來，同修們開始反迫害，母親積極配合講真相、發真相資料（當時這些事情母親沒有讓我參與，也不告訴我）。第一次發真相資料讓我記憶猶新。那是二零零零年放暑假，半夜起來看到母親看著一大包真相資料犯愁。她打算趁天沒亮，人們還在睡夢中的時候把資料發出去，可是天黑出門讓母親很是為難。母親怕黑，我也怕黑。以前天黑，自己一個人在家，會把所有屋子的燈都打開，還得背靠牆坐著，儘量不挪地方，等家人回來。可當時我不知道從哪兒冒出的勇氣說：「我跟你一起去吧。」母親也頓時有了底氣說：「好！」母親幫我裝好資料，分配好每個人負責的樓號。趁著天還沒亮，我們出發了。

那時的樓房單元門都沒有鎖，樓道裏幾乎沒有聲控燈。沒燈的樓道進去伸手不見五指，真的是甚麼也看不見，憑著感覺往上上。當時我年齡小，就是啥都看不見也能上的很快，然後摸索著把真相資料放在每戶的門邊上。進每個樓洞心裏我都默默的念著：我是來救你們的，你們都睡的香香的，不要干擾我。當時甚麼怕都沒有了，油然而生的是使命感。有的家裏養狗會汪汪叫，我就想：「我是來救你的，別叫。」還有一個樓洞的最頂層幾戶人家自己安了門，我啥也看不見，上的還快，銧一下就撞門上了，那是個鐵皮門，在靜靜的夜晚，特別響。我馬上心裏念著：「聽不見，聽不見，繼續睡。」摸索著位置按住戶數量放好資料後，下樓了。發完所有資料，天已經大亮了，我心情愉悅的往家走，走到家樓下，看到母親在樓上望著我笑。

後來的日子裏母親被綁架，後流離失所。在一次電話中，父親沒有告訴我發生了甚麼事，但我聽出來母親出事了，我放下電話的第一念就是：「母親沒事，有師父在呢！」我地區兩個警察跟蹤父親的聯繫方式找到了在外地工作的我，想看看母親是否在我這裏。他們先找到我單位經理。之後經理找到我，告訴我在他的能力範圍內可以幫我。我對經理說：「謝謝經理為我著想，我知道了。放下心吧，他們找不到我母親。如果您覺的這件事會對公司有影響，我可以辭職。」經理當時詫異的看著我，驚訝於我一個剛參加工作幾個月的女孩兒，對待這樣的事竟能如此的平靜。第二天，兩個警察跟蹤到我的住所，我沒有讓他們進屋，要求他們出示證件並記下了他們的名字。兩個警察恐嚇了我一番，我態度堅決，他們悻悻的走了。

在這之後的工作中，經理知道我修大法，對我非常信任。一次我路過經理辦公室，聽見他對別的部門主管說：「錢交給她（指我）沒問題，她不會動手腳。」我們沒有專門的採購部，公司擴張需要採買很多東西。出於信任，經理讓我去買，我藉此給拉貨的司機講真相。招聘新人，沒有專門的等候區，就安排在我們辦公室，我也藉此給面試的人講真相。那時的我很精進。

二、重續大法緣　修去怨恨的過程

母親離我遠了，幾年都沒有聯繫。我帶著各種人心的執著，下班和同事逛街吃飯，遊玩兒，交了常人的男朋友，慢慢放鬆了學法煉功，混同於常人的學習生活中。

就這樣待修不修的一直到二零一九年年底疫情爆發。覺的自己不能再這樣懈怠下去了，就回到相對安定下來的母親身邊，決定要專心修煉。同時遇到了我人生的另一半，經歷了我人生中最大的去怨恨心的過程。

丈夫長我幾歲，也是同修。起初我想他能照顧我，帶著我一起學法煉功。也因為我有此依賴心，事情都是反著來的。丈夫家裏三個孩子，父母唯獨寵他，所以他習慣性的只先想著自己。家務一概不會做，生活習慣不好，基本的禮儀規矩全都沒有。這些都是婚後我挑他毛病的點。

我懷孕期間，同時新房裝修。丈夫不懂裝修，也不學，更不靠前，每一步都是我盯著。後期進家電安裝，安裝師傅看著挺著大肚子的我，很驚訝的問：「你家沒人了？」我無奈的說：「我家還真是沒人了。」從生活瑣事中的矛盾，到孩子出生後照顧孩子的精神和身體的疲憊，讓我對丈夫的積怨越來越深。

我學法不能入心，每天功也煉不全。整個人時時都處在疲憊的狀態中。怨心起來的時候，我就在心裏一遍一遍的無條件向內找。我一面天天挑丈夫的毛病，一面覺的自己不應該這樣；一面覺的丈夫明明就是不關心我，不關心孩子，不關心這個家，甚麼都做不好，我沒說錯他；一面知道自己動心了，就是不對的，一定有我執著的點沒找到。師父說：「對的是他　錯的是我」（《洪吟三》〈誰是誰非〉）。我到底錯哪兒了？我卡在這裏很長時間不能突破，太苦了。那時我就想，如果我不是學了大法，一定也得抑鬱症了。

我想要改變這種讓人快瘋了的狀態，就上明慧網看有關家庭矛盾中修煉的交流文章，想看看別人都是怎麼修的。可看來看去都寫的是修了大法，就對丈夫的怨心沒了，能體諒丈夫了，可是怎麼能一下就體諒了呢？好像中間應該有個甚麼過程，或是方法吧？直到有一天，我讀到同修的一篇文章說，她一煉功她的丈夫就打她，幾次之後的一次煉功中，同修面對丈夫的打，流淚了，她感受到丈夫為了她的修煉所承受的一切。文章的大概意思就是這樣。我突然理解了一直卡在那而又說不明白的東西。我怎麼沒想到丈夫是在幫我呢？我對丈夫所有的不滿像雪融化了一樣，心裏敞亮了。

從那時開始，漸漸的能做到不再對丈夫不做家務埋怨了，在他做飯的時候，不跟在他旁邊嫌棄這嫌棄那了，還能不時的幫他洗個菜，遞個東西，也能很自然的收拾丈夫做完飯像戰場一樣的廚房了。我能看到丈夫以他的方式關心我，愛護孩子，照顧著這個家。我的委屈、怨恨、自我、高傲、虛榮的心一直是丈夫在幫我修掉它。同時我也明白了自己為甚麼看不到網上文章中同修修煉的過程，因為那是別人修煉的路，我要走出一條自己修煉的路，只有自己真正悟到，才是自己的修煉。感謝丈夫同修。

我認識到自己還有很多執著心要去，正法到了最後，我要更加精進，不負師恩。

（責任編輯：程謹）