美國西人弟子：思想業、詩人和修煉

【明慧網2003年7月31日】剛開始著手辦起訴江鬼案子的時候，我發現我被思想業困擾著，特別是被名、傷感情和氣憤包圍著。這種困擾不是一天一次、兩次、而是每天無數次。我把這些困擾歸納為兩個問題： 一、我是否要繼續參加這場訴訟；二、如果我參加，我將如何平衡大法與法律的關係。比如，職業職責條規明確規定甚麼事情是由委託人決定的，甚麼事情由是律師決定的。按照這些條規，有些決定本來是應該由律師決定的，但有時卻沒有這樣。當然，大法的事情應該按照法來決定才對。這個問題對我很困惑，從法裏和同修們的建議裏找到了答案。然而，當時我沒有太在意同修的建議，更沒有去挖我執著的根。同樣的問題總是不斷地出現。所以第一階段的工作對我來說是最難的。

六月份，由於一個非常有耐心的同修的推動，我對我的問題有了進一步的認識，我認識到我的思想業並不是我，那些氣恨和傲慢也不是我。我進而明白了一些不願意發生的事情之所以發生，是我的心造成的。如果我把我的心改變了，在我們之間那些不祥和的氣氛就會消除很多。這點我是敢保證的。可是怎麼才能改變我的心呢？我的傲慢和氣恨是我實實在在能感覺到的，雖然在高層次上和從法的角度上看，他們都不是我。

有一次，有個同修給我講了個詩人與和尚的故事。我沒有聽懂。我想這就是為甚麼其他的弟子們總說我的執著太多。其實他們不是看到我的執著，而是他們自己的執著。在那個關口上，我沒有能向內找，所以也就沒有得到一個修煉者應得到的教益。

當我再聽到這個故事時就不一樣了。另一個同修給了我同樣的有關詩人與和尚的故事，而且還給了我詩人一生的故事。我一下子就看懂了。我很生氣，不光是生氣，簡直就是發怒了。那天我反覆地重讀這個詩人一生的故事。他被流放，儘管他天賦過人，但在塵世卻無所作為，他尖刻的言詞困住了他。我真的不敢相信有人用他和我相比。為甚麼會這樣呢？我給送我這個故事的同修打了個電話。他在電話上很和善耐心，我無話可說。我想這一定是我自己的問題，可是在我又看了一遍這個故事的時候，我還是被激怒了。

我無法接受我與這位詩人的相同之處。要接受這點，我就得放棄我對自己生活的記述和對生活的定義。這可是太難做的事。我生活的記述就是我對自我的認知，我的名字，這就是我的全部。我怎麼能放棄我自己呢？我回憶著我過去認識的人，反省我的選擇，把我自己和希臘英雄相比。我發覺現在的我在和過去的我爭辯。

我在為我自己找種種藉口，我的選擇是勇敢的，高尚的，我講真話，難道這會是錯的嗎？這不是大法的原則嗎？我堅決地不肯放棄。

晚些時候我到了地鐵站，看著地鐵站裏來往的人群，匆匆忙忙，我猛然想到我自己。我想倒退嗎？我看著這熙攘的人群，想著那故事中的詩人和我自己，我的生活中充滿了艱辛，但並不是由於別人的怯懦，是因為我的心性。我看到別人的消極負面，是因為我自己存在消極負面；我沒有去找別人身上的積極與正面，是因為我太注重負面，而沒有意識到我自己身上消極的因素。

我的生活故事就是這樣隨風逝去，我精心製作的對生活經歷的解釋化解了，我為自己制定的自我認知成為了過去，我沒有變得無所適從，相反地，笑容浮在我的臉上，輕鬆愉快的情緒充滿了我的心胸。

常有其他的大法弟子來問我：「訴江的意義是甚麼呢？」我的回答常常脫口而出。我們都知道這是為拯救世人，當然也為正法，講清真相，制止邪惡。

如果再有人問我這個問題，我會加上一點，這也是為了修煉，不光是我的修煉，也是我們全體的修煉；是向內找，放棄對時間的執著；對我來說，就是放棄傲慢與憤怒。我知道自己修煉的路是很長的，但我不再悲觀，而是充滿了樂觀與希望。

（2003年華盛頓DC法輪大法修煉心得交流會）