跟師父回家

【明慧網二零零九年四月二十二日】我是九七年三月得法的老弟子了，儘管自己還存在有那麼多的人心，可是風風雨雨走到今天，靠的是信師信法，對師父，對大法的堅信從來沒有動搖過。

九九年「七﹒二零」前：師父推我往家走

修煉之前，那時我三十五歲，可我已經對生活失去了信心，嚴重的胃病使我看到甚麼東西都沒有食慾，血壓低到六、七十，還有嚴重的婦科病，神經衰弱常常一夜都睡不著，困的要命，腦袋想完這個事就是那個事，而伴隨這一切的，是生活在丈夫的打罵聲中、在家人的鄙視中。我開始恨這個家庭裏的人，在表面上雖然沒表現出來，可在心裏在詛咒他們不得好死，所以幾次想到了自殺以求得解脫，但總因兩孩子年幼而割捨不下，一次次下不了決心，而又不甘心，於是想從書中找到答案，找到能活下去的勇氣和希望，可是找不到……

由於自己的性格內向，加上生活的艱辛和磨難，不願相信任何東西，以至於九六年聽聞大法，卻與大法擦肩而過。慈悲的師父為了救我，在九七年的三月，讓我婆婆的一個十幾年沒回來過的外甥女回家鄉洪法，這個遠方的姐姐帶來了師父的《轉法輪》和教功帶，送給娘家和婆家。當時我只覺得和這個姐姐好親好親，她說做人要按師父的「真、善、忍」去指導，我是那麼的願聽，以至於這兩個大家族只有我一人學了法輪功。那個時候，我的心情就像漂流在外的孩子找到了父母，在黑暗中見到了光明……無法用語言來形容。當時我只知道這書好，我喜歡看，可我悟性差，不知這是一本修煉的書，是讓我返本歸真的。就在我這樣的心態下，慈悲的師父還為我淨化了身體，我真真切切的感受到了無病痛一身輕鬆是甚麼感覺，那真的用人類的語言無法形容，當我明白了這部法是甚麼的時候，大法在我心裏就深深的紮下了根。

在以後的日子裏，每當我和家人、鄰居、同事有了矛盾時，總用大法來對照，總會想起師父的法，而化解了矛盾，心靈得到昇華。面對丈夫的無理取鬧和打罵，從前我是嘴上不敢說，心裏罵他、恨他、憤憤不平，學法之後，知道自己是一個修煉的人，要做到「忍」。開始的時候，雖然能想起師父的話，可眼淚還是不由自主就流出來了，過後好後悔，我就一遍一遍的背師父的經文《何為忍》。我知道自己覺的委屈，是沒做到修煉者之忍。這樣好幾次，終於有一天，我正在炕上看書，丈夫突然回家，怒目圓睜，揮起拳頭正要打我，我抬起頭望著他，心裏非常祥和、平靜，頓覺他是那樣的可憐，他那揮動的手臂慢慢放下，從此他再也沒有打我。我真真切切的體會到「真、善、忍」的力量是巨大的。

在過病業關的時候，我也總是想起師父的話，想起自己是個修煉的人，修煉的人沒有病是消業，是好事。記得有一次肚子疼的厲害，一會汗都出來了，家裏的人怕的不行，丈夫說必須去醫院，我向他們解釋：沒事。我身體雖遭受痛苦，可心裏很高興。

那個時候總覺的自己的悟性好、學的還行，有一種沾沾自喜的感覺。「七﹒二零」以後，通過學習師父的講法，才知道自己有多差勁，自己並沒有從理性上認識大法。因為當時，對師父講的《道法》、《和時間的對話》兩篇經文，只是理解了表面，對正法的法理一無所知。現在才明白，原來不是自己學的好，是慈悲的師父在推著我往家走。

九九年「七﹒二零」後：師父牽著我往家走

九九年「七﹒二零」後，開始我對邪黨鋪天蓋地的鎮壓感到不解，難道做好人有錯嗎？當時家人、朋友打來電話，叫我快看電視。我一看就知道是假的，書上不是這樣說的，我師父不是這樣教的。我修煉大法的心一點也沒動搖，反而更堅定。

為了維護大法，讓更多世人了解真相，我就自己用複印紙複寫真相傳單，用油漆粉筆往電線桿上寫標語，後來用錄音機錄製真相廣播。

看到同修們前赴天安門證實法，我悟到我也應該去。自己是一個大法的受益者，應該去為師父、為大法說句公道話。於是，我衝破種種阻撓和放下兒女情，於二零零零年十二月二十五號，我來到了北京天安門，打出了「法輪大法好」的橫幅。

現在回想起來，無論是在勞教所、拘留所、監獄，自己做的好的時候，都是心在法上的時候，做的不好的時候，都是存有這樣、那樣的人心。記的那次是我被非法關押在河北監獄，一開始獄警叫我領同修唱監歌，我說「我不會」。獄警見我長的瘦小，認為我是南方人，先偽善的讓我說出家庭住址，見我不配合，馬上露出兇像，罰我第一個出去凍。大西北風的冬天，寒風刺骨，那風聲就像陣陣狼叫，我沒穿棉衣，棉褲，穿的只是毛衣，毛褲，單鞋，可我一點也不怕，我在心裏一遍又一遍的背師父的《大覺》：「歷盡萬般苦 兩腳踏千魔 立掌乾坤震 橫空立巨佛」和《威德》：「大法不離身 心存真善忍 世間大羅漢 神鬼懼十分」。我一點也不覺的冷，手心覺的熱乎乎的，我知道是慈悲的師父在呵護著我，我流下了幸福的眼淚。

二零零一年，我到北京為大法伸冤，被當地「六一零」人員非法拘留。在拘留所裏，我雖沒寫甚麼「三書」，可我配合了照相、簽過字。出來後非常後悔，覺得對不起師父，對不起大法，覺的自己不配再學大法，心裏很苦惱。就在這種內心充滿自責，想學而又覺的不配學的心態下，夢中點化「師父有新經文了」。我想辦法找到了師父的新經文《強制改變不了人心》，師父說：「可是對一個修煉的人是要全面看的。我不承認這一切。」讀了師父的經文，我眼含熱淚，知道師父不嫌棄我這個不爭氣的弟子，我要用實際行動來回報師恩。

在這幾年的證實法中，我三件事從沒間斷，可做的時好時壞，人心時不時的在往外冒。儘管這樣，當正念正行的時候，大法的超常就顯現出來。晚上出去發真相資料，臨出門我想半小時一定回來，等回來時一看錶，果然是半小時。白天出去發真相資料前，我先發正念清理所到之處的空間場，讓所有眾生該回來的先別回來，想出門的先別出門。請師父給弟子下一個罩，讓常人看不到弟子，讓所有緣人看到真相資料，得救並且傳給更多的有緣人。然後再出去，果然如入無人之地。

一次，我出門發真相資料前，先發正念清理自身及所到之處的空間場，當要出門的時候，一個聲音說「等明天吧」，另一個聲音說「不行，不能等」，「天太黑，下一次吧」，就這樣翻來覆去的十幾分鐘我都沒走出去，心想：自己心態不穩，還是不去吧。這時有一個聲音說：「你做到無私無我了嗎？」對呀，大法弟子的一言一行，一思一念都要給未來留下來，我怎麼這麼自私？此刻想起師父說：「講真相救度眾生，舊勢力是不敢反對的，關鍵是做事時的心態別叫其鑽空子。」（《各地講法二》〈二零零二年波士頓法會講法〉）頓覺自己非常高大，馬上走出去了。當我把一本本小冊子送到眾生的門口，願眾生明白真相得救時，剛一回頭，發現真相小冊子閃著亮光，我悟到：是師父在鼓勵我呢。

由於我進京上訪被邪黨人員迫害，給我的家人帶來了壓力，所以他們處處監視我。不論是學習、開會、趕集，只要一提上哪去，家人就阻止：「不要出去。」可我在心裏說：「誰說了也不算，我只聽我師父的。」面對家人的施壓、丈夫的毒打，我從來沒有動搖過堅修大法的心，從來沒停下救度眾生的腳步。記的在《明慧週刊》有同修談在紙幣上講真相，我馬上認同，就做了起來。當師父在講法中肯定可同修用紙幣講真相的做法後，我就做的更加有信心，一直到今天，從未間斷，有時還在家人的「監視」下做著。

現在，通過給家人講真相，娘家、婆家除一人不明真相，沒退出惡黨組織，其他人全部做了三退。在工作單位，我用「真、善、忍」大法的法理教育孩子，教孩子背師父《洪吟》裏面的詩詞。單位裏所有的老師也明白了真相，並退出惡黨組織。

奧運前夕，公安、便衣到單位騷擾，都被我正念否定。當時我想起師父的話：「有師在，有法在，怕甚麼？」（《悉尼法會講法》）

單位和我家裏多次盛開優曇婆羅花。每次看到盛開的婆羅花，我都興奮不已。悟到：那是師父鼓勵我要精進啊！

我有時想：可能因為我的做的太差，才沒有開闖出一個好的家庭環境，因此常常不敢看師父的法像，覺的對不起師父的慈悲苦度。我深知是慈悲、偉大的師父在時時呵護著弟子，弟子才能走到今天。

層次有限，請同修慈悲指正。