站在為他的基點 在大法中修煉

【明慧網二零二零年十一月三十日】我是一九九七年得法的老弟子。二十多年的修煉路途上，風風雨雨，經歷了很多。現擇幾件感觸深的事與同修交流，向師父彙報。

一、向內找，修心性

妻子做常人時比較任性，好計較，愛生氣，我也不是個氣量大的人，所以隔三差五的吵架。二零零六年，妻子得法，修了七、八年，脾氣沒見改變。特別是我父母搬來與我們同住後，妻子經常與我父母吵架。我被夾在中間，兩頭受氣，內心十分窩火。

有一件事讓我無法忍受，就是她一邊學法，一邊吵架，前一秒鐘學法，下一秒鐘就吵架，吵完又拿起書學法。所以我一直把吵架的原因歸咎於她的不實修。或許父母也有錯，但他們是常人，又是長輩，是可以原諒的。而作為一個修煉人，動不動與人吵架，那就有問題了。性格火爆、任性、假修，我認為是對她最準確的評價了。至於我有沒有錯呢？好像沒有。至於甚麼時候是個頭啊？不抱奢望，熬著吧。

這次，妻子又與我父母吵架了，吵完後，還向我投訴我父母的不是，好像受了多大委屈似的。我一聽就來氣。但表面上，我語氣和善，勸道：你應該孝順我父母，而不是跟他們吵架，師父講過：「當然，我們在常人社會中修煉，孝敬父母、管教孩子都是應該的，在各種環境中都得對別人好，與人為善，何況你的親人。」[1]孝順孝順，甚麼是孝順？順著就是孝。他們有甚麼問題，你順著他們，不就沒事了麼？誰知妻子當即與我翻臉：「這個家沒法呆了。」收拾行李衣物，準備離家出走了。

離家出走是妻子的一貫作派，我也看慣了。通常她在朋友家或單位湊合幾天，氣消了，我去哄哄，她就會回來的。所以我沒攔她，而是繼續教導她：「你要向內找！要實修自己！」妻子甩下一句話：「我就不向內找！我就不修自己！」頭也不回摔門走了。「這哪像個修煉人的樣子！假修，典型的假修！」我氣恨又無奈的想。

之後一個多月，矛盾不斷升級：我打電話她不接、發短信她不回；後來她索性拉黑了我；再後來，據說在外面租房，打算長住了；再後來，她揚言這次絕不妥協，要跟我離婚……

我不知道自己做錯了甚麼，妻子說我偏袒父母，不護她。我覺的在父母與妻子的天平前，偏袒一點父母是應該的，那是一片孝心。人家是長輩。再說她是修煉人了，修煉人就得按修煉人的要求做。用法來要求她，不正是為她好嗎？妻子為甚麼就不明白呢？

我也不知道如何來化解這場矛盾。與同修交流，同修說，從妻子的角度上說，與老人家爭執是不對的，應該向內找，修自己；從我的角度上講，也要找自己，看看是不是有甚麼心沒放，修去它。這本是一句兩頭一樣重的籠統話，但我卻特別認同他們說妻子的那部份：她確實得好好修自己啦！而對於說我的那部份，我不認同，至少很迷茫。他們之間吵架，我有甚麼錯呢？要我向內找，找甚麼？

但向內找肯定是對的，因為那是師父講的法。我也想向內找，但找不到，或者換句話說，根本無法找。因為一找，妻子的種種不是就往出翻，甚至多少年前的陳年舊事也歷歷在目。還以為早就忘記的事，其實都記在心裏呢。不找心還靜，一找就翻江倒海，心潮澎湃，還怎麼找？

但還是得找，因為師父講過向內找的法理，況且雙方都是大法弟子，照理家庭應該是和諧的，「佛光普照，禮義圓明」[1]。如今矛盾不斷，肯定是修煉中哪裏出了問題。我苦苦的思索著，不知道方向在哪？日子一天天的熬著想著。

正當我想放棄的時候，一道靈光閃入我的大腦，那是師父的一句法：「作為一個修煉者，修是修自己。」[2]對呀！修煉就是修自己呀！不修自己那叫修煉嗎？我總是把眼睛盯著妻子，她這個不在法上，那個不在法上，想的都是別人怎麼樣，那是修煉嗎？找別人的不是，那是在修別人！只有把眼睛收回來看自己，自己哪些地方不對，歸正過來，那才叫修煉呀！我發現我修煉了十多年，今天才知道修煉原來是這麼回事，而這是一開始師父就告訴我們的。

我一下豁然開朗：我們天天說要向內找，其實我們並未向內找，或者無法找，找不到，都是因為我們把眼光盯在他人身上，是這個東西在阻礙我們向內找。由於舊宇宙的自私本性，一遇到問題，我們就習慣的把責任推給人家，維護自己，這已經形成本能了，自己覺察不到了。與法的要求背道而馳而不自知。這種觀念形成了怨氣，形成了物質，形成了思想業力，是它在阻礙著我們向內找。我得歸正自己的思想，得解體它！不管他人怎麼樣，我只找我自己，這才叫向內找！

當我悟明白這層法理的時候，我發現過去我拼命找而找不著的人心、執著，居然自動浮現出來了：我把父母看得太重了，生怕受人傷害，這是情；孝順不等於重情吧，重理不也可以孝順麼？過度維護父母，無形中傷害了妻子，這是厚此薄彼的心；不從妻子的角度想問題，把責任推給人家，這是自我自私的心；不想改變自己，只想改變他人，從常人角度想問題，而不從修煉人的角度上想問題，這是不想修煉，自己才真正修的差啊……

就在我真心找自己的時候，奇蹟發生了，妻子在沒有任何徵兆的情況下回家了，而且情緒很好，彷彿沒發生矛盾一樣。這在過去是不可能發生的，「不接不哄就自己回來？」沒有這樣的先例。這讓我驚訝，也讓我受到巨大衝擊。我知道這是法的威力展現的結果。我一下子體驗到了向內找的玄妙。我悟到：向內找是修煉方法，人只有向內找，才能最快的提高心性，最快的同化大法。「向內找」更是法，他能解體業力敗物，歸正不正的東西。

我學會向內找後，發現自己的修煉發生了飛躍，妻子的改變也很大。我們知道如何修煉了，也就找到了解決矛盾的竅門。我們學會了從他人的角度想問題，包容理解對方。我們學會了心平氣和的溝通，將矛盾化解於無形之中。如今，我們和睦恩愛。妻子說，要不修大法，說不定這個家早就散了。感恩師父的慈悲教導！

二、信師信法，破除舊勢力的安排

我家住在縣城裏，但我在鄉下上班。我上班的地方還有三個同修，連同我一共四人。我們也是同事，差不多一起得的大法。九九年邪黨迫害法輪功後，我們四人成為被打擊的對像。派出所夥同單位對我們施壓，逼我們寫所謂的「揭批書」。有兩位同修當即寫了，另一位同修沒寫但沒告訴我，我事後才知道他沒寫。單位騙我說只差我一份了。由於法理不清和怕心作怪，我違心的照抄了他們的一份應付交差。但我也因此好多年不能釋懷，深以為恥。

二零零八年、二零一零年，那兩位寫過「揭批書」的同修先後以病業形式離世，年齡差不多在四十多歲，很年輕。這在當地造成了相當大的負面影響。那個沒寫「揭批書」的同修走的很平穩。我不由得懷疑，同修的離世與當年寫了所謂的「揭批書」可能有某種關聯。很多同修也持這種觀點：也許當年對大法的背叛被舊勢力抓住了把柄，成了迫害的藉口。我不知道這觀點是不是在法上，但它卻在我腦中揮之不去。同時，也隱隱擔心自己會不會也受到舊勢力的迫害。這擔心顯然不對，我立即否定它：我不能被迫害，不能讓舊勢力故伎重演，不能阻礙眾生得救。可是這種否定似乎力度不夠，不徹底，無力滅掉它，好像只是按了它一下，過些時候，不經意的它又會出來冒一下泡。

二零一零年，我被邪黨跟蹤監控三、四個月，內心壓力非常大，後遭綁架至當地國安。從國安出來那幾年，一直不精進，加之母親患病，我心情鬱悶，放鬆了修煉。二零一四年，出現腹痛症狀，開始短暫而輕，後來日漸加重。二零一五年，已經劇痛難忍，上嘔下洩，身體急劇消瘦，三、四個月瘦了三、四十斤。頭昏目眩，徹夜難眠，面無血色。期間也想奮力改變狀態，如多學法、向內找、發正念、請同修幫忙發正念，都無濟於事。

不知道自己哪裏出了問題，心累又心慌。這時，人心、負面思維不斷的往出冒：是不是這幾年放鬆了修煉，身體又回到常人狀態了？是不是自己沒做好，師父不管自己了？是不是自己真得病了？怎麼這症狀越來越像胃潰瘍？盡是些胡思亂想。那段日子，深切的感知到自己修煉的不紮實，也感受到修煉的艱辛。過去總指責別人病業關過的不好，現在才明白，那是自己的病業關小或拖的不久。當病業重且長時，我們要能做好真的不易。我心裏搖擺不定，一會兒覺的自己應該信師信法繼續闖關，一會兒覺的乾脆放棄過關進醫院，這樣起碼可以減輕些痛苦。苦悶、無助又無奈。

二零一五年年底，我去外地考駕照。在練車場，突然胃裏一陣翻騰，感覺有腥味的東西往喉嚨裏竄，要吐。因為當時周圍有很多人，我強忍住吞了下去。誰知隨後一陣眩昏，只感到「砰」的一聲，栽倒在地，就甚麼都不知道了。

人們不敢冒然動我，只是撥打了120，不知過了多久，我醒了，回絕了120。別人問我是怎麼回事，我說沒事，去賓館休息一下就好了。賓館住房在六樓，我足足爬了差不多兩小時，打開房間還沒坐下，感覺要拉，忙上廁所，「嘩啦嘩啦」的拉了半天，拉出的全是黑乎乎的粘稠狀的東西，看來是腸胃出血了。拉完後想上床，卻發現起不來，只好癱在馬桶上睡。幾小時後恢復點力氣，掙扎到床上，不知道是睡著了，還是休克了，反正是第二天醒來時，沒有當晚的任何記憶。

醒來天已大亮，趁著恢復的那點力氣，忙坐車回到家裏。妻子發現我臉上額頭幾處淤青，我才知道原來前一天在車場摔傷了臉。我告訴妻子發生的情況，妻子有些驚恐，問我要不要上醫院。當時，那個寫「揭批書」會被舊勢力迫害致死的念頭又奇怪的冒了出來，心裏「咯登」一下，更沒有底了。去就去吧，開些止血藥也好，反正能闖過去更好；闖不過去了，也不能被舊勢力奪走肉身，以障礙世人。人在正念不足時，就會這樣想問題，還覺的理由挺充份。

原本只打算去門診部開些止血藥，誰知醫生不放我，要求必須住院，他們怕擔風險。我只好住院，血色素只剩5克多（正常人15─20克）。醫生要求輸血，我拒絕了。住了三天，說實話，心裏很難受。一個修煉人躺在醫院裏，心裏特彆彆扭痛苦，於是寫了份出問題不要醫生擔責的保證書，強行出院了。但此舉驚動了我的姐妹們，她們強烈抗議。我只好答應如果兩週不好轉的話就去上級醫院就診。

兩週過去了，沒見好，只好去了上一級醫院。醫生說胃部有特大潰瘍，必須儘快手術。剛剛從醫院出來，我已受夠了那感覺，絕對不住院開刀，只開了點藥就回家了。

吃了幾天藥，不但不見好，全身都疼痛了，整個內臟連腰背都痛起來。傍晚時分，直接拉鮮血了，又黏又紅又腥還帶著泡沫，每次一小勺多，半小時一次，整夜的拉，拉的我幾乎要癱軟了。妻子嚇壞了，背地裏哭。

怎麼辦？是上醫院還是正念闖關？我意識到在生命攸關時刻，我這個決定非常關鍵，我異常冷靜的梳理著自己的思維：我決定正念闖關！把自己交給師父！這個決定是個快速但卻是個決絕的決定。沒有經過深思熟慮卻最代表自己本真的決定，是我內心深處的一種覺醒。

我突然記起了師父的這段法：「一個神仙怎麼能叫常人看病呢？常人怎麼能看了神的病呢？（鼓掌）（笑）這是法理。可是往往表現出來你真的是沒有那麼強的正念、把握不好的時候，那你就去好了。心裏不穩本身就沒達到標準，拉長時間也不會發生變化。為面子堅持更是執著加執著。這時只有兩種選擇，或是去醫院放棄過關，或是把心一放到底像個堂堂的大法弟子，無怨無執、去留由師父安排，能做到這一點就是神。」[3]是啊，藥也吃了，醫院也住了，好了沒有呢？依賴常人醫院結果卻是越來越嚴重。

那個一直纏繞在我腦中如陰魂不散的所謂寫「揭批書」要被迫害致死的觀念，我現在一下子就能識破它的荒唐，及揪出它背後的因素及用心。舊勢力可能會這樣做，但是師父慈悲，會給每個大法弟子改過自新的機會，舊勢力說了不算的，何況我已寫了嚴正聲明了。那個觀點絕不是我內心的真實認識，而是舊勢力強加給我的，只是我法理不清，順著舊勢力邏輯想問題，無形中承認它罷了。我也因為我的承認招致舊勢力的迫害。我應該徹底否定它、解體它背後的因素。

我還發現，自己內心深處有不信師不信法的成份在，不然怎麼會上醫院、吃藥、住院？這可是根子上的問題，不容含糊。我還發現自己有怕死之心，表面上怕死了會給大法帶來負面影響，裏面掩蓋的是看不透生死。為甚麼要想到死？自己沒有人心，誰敢迫害死大法弟子？吃了這麼大的虧，應該醒悟了。

堅定了自己的正念，雖然還在拉，但心裏穩當了，知道自己肯定沒事，拉不拉也不在意了。第二天早上，妹妹打來電話問訊，妻子不敢接，她怕一開口會哭起來。我平靜的接了電話，同時與妻子交流了我的想法，她也有了正念。早飯後，妻子又叫來幾個同修幫我發正念，到了晌午，血終於止住了，不拉了。大家心中的石頭落了地。

第二天，上班時間到了，我準備開車去鄉下上班。姐夫不放心，出面阻攔，見我態度堅決，就放行了。到了單位後，我該喝就喝，該吃就吃，該做甚麼就做甚麼。身體快速回覆，不到一個月就完全正常了。

三、配合整體，救度眾生

通過學法，我知道，大法弟子是大法整體的一個小粒子，是新宇宙的一個組成部份。大法弟子間互相關連、密不可分，「他的事就是你的事，你的事就是他的事。」[4]每一個大法弟子修煉的如何，都可能會牽扯到其他同修，同時也會影響到正法的進程。所以做任何事，要兼顧到其他同修，要配合整體，這樣才能形成一個圓容不破的整體。

在救人項目中，我主要承擔「後勤」工作，就是為資料點提供耗材，再把資料點的資料傳遞給學法點或同修。在做事中，我首先很注意個人安全。資料點從來都是邪惡的眼中釘，經常在資料點與學法點穿梭，不能不注意安全。我的個人安全不只是個人的安全，它會牽涉到其他同修甚至整體安全，我不敢不注意安全，我注意了，整體會更平穩；我沒做好，給同修帶來安全隱患的話，自己難辭其咎。因為我是我們這個小整體的一部份、一個粒子，我必須對我們這個小整體負責，絕對不可以胡來的。

這裏提一句，我們有些同修，不太注意安全。比如帶手機去學法點，師父多次講過手機安全的問題，他就不聽。這裏當然有心性問題，可能與這方面法理不清也有關係。他沒有整體觀，不會從他人安全角度看問題，他把自己看成了單個個體，只圖自己方便，不在意他人或整體安全。

其次，我很注意保護同修。記得一天晚上騎摩托車載一男一女同修去鄉下發資料。中間是街心，兩邊對面為鋪面。倆同修各負責一邊鋪面投放資料，我推著車在中間。不料男同修被人發現了，我急忙啟動摩托車去接他，聽到後面有人大叫：「兩個人！坐摩托要跑，快追呀！」我正了正身，一溜煙飛奔離開了。跑了一段距離，不放心女同修，讓男同修在一隱蔽處藏起來，自己折回來找女同修，途中遇到有摩托車迎面過來，將我反覆打量，從那透出的情形看，多半是去追我們的人，估計他們發現我是空車又是反方向的，讓我過去了。

我找到女同修，又折回來與男同修匯合，三人一同往回趕。又過一段距離，發現前面路上有燈，原來追我們的那輛車停在路上，可能覺的沒追上我們，準備回家了。我們邊騎車邊發正念。到他們面前時，他們問我們：「你們是哪裏的？幹甚麼的？」我們硬氣的回答：「附近的，沒幹甚麼。」聽他們自己議論：「不是這批人，這是三個，那是兩個。」就遲疑的放我們過去了。我舒了口氣，如果我們丟下女同修，或許已被追上；帶上女同修，反而避開了他們的追趕。所以說，保護同修也是保護自己。

還有一次和幾個同修一起搬遷資料點，我搬一件東西剛出門，就發現有個人形跡可疑，跟著我用手機拍照。我立刻警覺起來。該資料點之所以搬遷，就是因為同修發現有人在蓄意騷擾，同修懷疑是被國安盯上了。看來是真的，我急忙飛奔跑開。跑了一段路，發覺那人沒跟來。我想，倘若這人真是國安特務，還在那房間裏的幾個同修就太危險了，得趕快通知他們。我知道再回去可能會招自己犯險，但同修不能不管，於是我從另一條道折回，知會了裏面的同修後再離開。

果然不一會兒，國安特務開車過來將資料點搶劫一空。所幸的是同修沒被綁架，避免了造成更大損失。保護同修也就保證了整體的穩定。因為這事，贏得了同修的信任，同修都願意與我配合。

做事中也會遇到很多困難，我原來是靠一輛摩托車送東西。東西多時，要來回幾趟，經常忙到深夜。有時下雨，為避免資料被淋濕，寧可自己淋雨。但我沒有怨言，心想既然師父安排了我做這事，我就得做好，這也是我自己的事。有時同修約好晚上送東西過去，去了卻發現同修不在家或早已睡下，讓自己白跑一趟。妻子有時發牢騷，我就勸：人家在一線講真相的同修辛苦呢，也許臨時有事去了，也許太辛苦了，應該給予理解。「後勤」工作就是為他們服務的，盡心服務是自己的本份。有些同修有依賴心或怕心，本來舉手之勞的事卻偏偏讓我們白跑一趟，我也不嫌麻煩。在資料點工作，心理壓力大，風險更高，我們出面會比他們安全些。

很多同修在證實法救眾生時會有成就感、自豪感，這也正常。但是我似乎沒有太多的感覺，不是我不覺的神聖，恰恰相反，我覺的很神聖。正因為神聖，我得小心、冷靜的做好工作，不容有絲毫閃失。也許是這項工作的特點決定的吧。總之，我做事時更多的是一份冷靜、一份責任。在我們共同努力下，我們的資料點運行的很平穩。

我還有相當多的執著、相當多的人心沒有修去。有時也懈怠也懶散，但是我相信，在師父的呵護下，在同修的幫助下，我一定會越來越精進，直至圓滿。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父經文：《致歐洲法會的賀詞》
[3] 李洪志師父著作：《洛杉磯市法會講法》
[4] 李洪志師父著作：《各地講法二》〈二零零二年華盛頓DC法會講法〉