記幾件心性提升的小故事
今年初，由於武漢肺炎，學習、工作、社交都停擺，我得以有長時間在家居住，加之，自己也有想認真好好修煉的願望，在師父的慈悲保護下，在家人同修的帶動下，我一點點的往回返。
一、還清房貸，去除利益心，不給中共輸血
我在五年前購入了一套二手房，用的商業貸款，今年得以還清，但在還清房貸前，我產生了很強的利益心。因為大陸這邊每年可以提取公積金用於還商業貸款的房屋，只要貸款沒結清，每年都能從自己的賬戶提取公積金。於是我準備還清商業貸款時，特意留了一百多元的貸款沒有還，這樣我每年都能提取公積金了。我當時還覺的自己「聰明」，用一百多元，換取每年幾千元公積金提取的便利，否則，還清貸款，提取公積金的渠道封閉，以後我的公積金都在銀行取不出了。我還給自己找理由：「公積金的錢本來就是我的，不取出來難道留給邪黨？」
其實，我心裏隱隱知道自己不對，一來，修煉人不應該欠銀行錢。二來，我取公積金真實目地是為改善生活，而「不留給邪黨」是冠冕堂皇的外衣，所以不敢和母親同修說這件事。但我「不死心」，為了證明自己是對的，就問了父親（常人）他的看法。我知道他平時最會「算賬」「不吃虧」的，但他聽了後，語氣嚴厲的說：「為甚麼不還清，把錢給銀行賺（他指的是這剩餘一百多元貸款的利息），即使是一分錢也不給它。」我當時愣了一下，知道這是師父在借父親的口點化我。我很慚愧，回到家立即在網上銀行辦理了還清貸款的手續。
二、敬師敬法，清潔書房環境
師父的法像和大法書籍，放在我家書房書櫃的最上面兩層，下面三層有一格是放供果的，其它就是我和家人工作中的常人書。家中都是母親負責給師父上香，上供果。有時母親讓我上供果，我都以「你是一家之主」為藉口推辭，真實原因是我並沒有意識到敬師敬法的重要，也沒有認真的對待自己的修煉。
一天，我發現放供果的那一格木板爛掉了，我問母親，她說是供果放的時間太長，結果水果壞了，爛水果把木板泡發，變形脫皮了。我聽了默默不做聲，心裏很慚愧。我想，水果爛了的那幾天，師父肯定很傷心，邪惡在另外空間肯定也在嘲笑：「這是甚麼大法弟子啊！」那之後，我修復了隔板，母親整理了大法書籍，我也把書櫃裏「捨不得」的常人工具書賣掉了一些。還整理出學生時期獲得的一些獎狀，發現上面印有邪黨的語言，甚麼「三好學生」、「德智體美勞」「接班人」之類的，師父點化我，這些都是邪黨在灌輸它扭曲的價值觀，它不就是意圖抹去傳統文化中的「仁義禮智信」嗎？於是我整理整理把這些東西都丟掉了。
三、與母親同修的摩擦，發現自己的私心
武漢肺炎發生之後，我就居住在父母家辦公了，我自己的房子則出租。因為在家辦公，增添了許多物品，我一點點把原來我臥室相連的陽台上母親的東西清到別處，放上我的物品，母親不是很開心。再後來，我向母親提到把客廳或餐廳的一部份劃給我做工作區，被她拒絕了。於是我心裏積壓了怒氣，常常埋怨母親自私，覺的「本來我的臥室陽台就是應該我用呀」、「家裏客廳那麼大，給我用一點都不行」。為此，我們還激烈的吵過幾次。
有一天，我忽然意識到自己的私心。本來我有自己的房子，為了增加收入，把自己的房子出租，住到父母家更得寸進尺的一點點佔用陽台架子、客廳，沒有達到目地，反而怨恨父母，這不是損公（父母）肥私（自己）嘛。還理所當然的認為向家裏交了生活費就可以提要求，而且應該滿足我的要求。我早已成年，就人中的理也不應該再依賴家裏，更何況，我自己是有條件的，卻一再擠壓父母的居住環境，自私小氣鑽營可見一斑，我決定去掉私心。很快，那個星期裏，我就在外租了一間辦公室，獨立辦公了。
四、修去自己隱藏在「不執著圓滿」背後的不堅信修煉的人心
在學法小組上，常常聽老同修們談他們如何修去「不執著圓滿」的心，每當這時，我覺的自己是沒有這顆心的，我從來不想圓滿前人間會發生甚麼，圓滿後會得到甚麼果位，還剩多少時間甚麼的，也不執著另外空間，或同修身上發生的神奇故事，但隱隱約約，我覺的自己背後有隱藏很深的人心，我決定好好挖一挖。
在找人心的過程中，我發現自己所謂「不執著圓滿」而放鬆自己到「圓滿、不圓滿」好像都無所謂的心態──這是我之前無法重視個人修煉的一大障礙；再往深找，好像自己對「正法是否必成」也是無所謂的心態，而這種心態其實就是「懷疑」，對助師正法的不堅信──這是我在講真相方面提不起勁，放鬆做三件事的深層執著，也是大忌。面對自己這樣一顆不純的心感到很難堪，但我要修去人心，增添正念正信。通過學法，自己的心態擺正了很多。
五、修去自己隱藏在「不想去海外」背後的三重人心
母親同修一直都很想去海外，羨慕海外寬鬆的環境，可以自由的做證實大法的事情，我卻從小都「不想去海外」。但最近聽說，有一位認識的青年同修「政治避難」申請留在美國後，我心態波動很大，以致讓我從新審視自己「不想去海外」這個光鮮理由背後是否隱藏了一些人心執著。
第一層人心：我入職的第一家公司，是一家美國藝術設計類公司在華的辦事處，幾位合夥人老闆是華裔，在美國藝術界有一定聲譽的。那幾年，我聽了很多他們講述美國當地的文化、藝術、生活的故事，腦袋中滿滿的憧憬。而隨著自己經濟、專業的積累，讓我有了一顆很隱晦又很強烈的心──希望再積累幾年，通過自己的「實力」移民。所以周圍人問到移民的問題，我答道「不想去海外」，其實是正話反說，隱藏下自己，希望以後給周圍人一個大大的「驚喜」，內心是非常的虛榮了。
第二層人心：隨著武漢肺炎爆發，中美關係緊張，移民政策收緊，加之我的事業和收入進入低谷，「以自己努力移民」似乎無法實現了。這時，聽到那位青年同修留在美國，而我不會以「政治避難」的身份去達成「移民」，這一點我很堅定。心裏巨大的落差，還有以往對美國，這個世界上最具現代氣息，文化包容，自由生活的美好幻想的落空。那一個月，心裏非常焦躁。母親仍然會問我去美國的事情，我反感的說「不想去海外」，真實原因是我去不了了。
第三層人心：當我發覺上面兩層人心後，意識到自己思想很不對了，要去掉執著心。破掉自己多少年來對「上層社會」、「發達國家」的自我幻想，這是求名的心、虛榮心；破掉自己得知那位青年同修移民後心裏的焦慮，這是妒嫉；破掉事事善於隱藏自己真實想法、自我保護，這是虛偽、不誠實；破掉對於自己財產的執著、這是利益心；安定自己的心，在大陸踏實修煉，做好三件事。
我想，假設這場迫害發生在海外，海外的弟子會怎麼做呢？假設把大陸弟子和海外弟子互換，海外弟子在大陸會怎麼做呢？我想海外大法弟子一定也會做的很好，與大陸弟子沒有差別。只是當初下世，許的願不同，安排不同罷了。我卻還執著於人中地理位置的優劣，執著人中的寬鬆環境氛圍，很不應該了。我把這個心得與母親同修交流後，她這方面的心也淡了很多。這時我「不想去海外」是真的不想去海外了。
簡單一句「不想去海外」，背後卻有我這三重不同的心態和執著，不深究，外人也發現不了甚麼不對勁的。以後，我也會如此，面對自己深層執著，踏實樸實的修正自己。
以上就是我最近經歷心性提升的小故事，交流給大家，有不足之處，請慈悲指正。
