直面批評 放下執著共同精進

【明慧網二零二四年一月十一日】疫情過後，我參加了本地區的各類證實法項目，比如發資料、面對面講真相、發正念小組等，有時還會到「病業」同修家走訪，與她們一同學法切磋。因為一直處於忙碌的狀態，所以不免有些自鳴得意，覺的自己每天都在做跟大法有關的事，很充實，也挺精進。但在內心深處對自己還潛存著一絲質疑，因為我在發正念時總是靜不下來，學法也不入心，這些都不符合修煉人應有的狀態。

後來，有同修提議大家一起看看師父的講法錄像，並寫一寫觀看後的心得體會，在觀看講法錄像的過程中，我的心真的靜了下來，發正念不走神了，學法時也能入心了，學法結束後，我特意將這段時期的體會寫成心得，去找協調同修幫忙改稿。因為我一直有一顆不願讓人說的心，所以一路上，我都在給自己打預防針，心想無論協調同修看稿後提出甚麼修改意見，我都要接納和改正。

或許協調同修早就察覺出我近段時間的修煉狀態欠妥，所以她拿過我的稿件只是粗略的掃上一眼，甚至都沒怎麼看，便犀利的指出我存在的諸多問題，她說：「你看這稿子滿篇的顯示、妒嫉，你寫這些是要表現啥呀？你還說同修對你產生妒嫉呢，那不是你自己的表現招來的嗎？你最近總愛搶話說，話語中還帶著強烈的顯示心，別人聽了能舒服嗎？看把你給膨脹的！」

由於我和協調同修經常配合項目，走的比較近，所以我們之間的交流一向很直接，但是面對同修全程緊繃的面孔，不留情面的話語，還有一連串的反問句，即便之前心裏已有所準備，我還是感覺如坐針氈。期間同修腳步不停，一會兒輾轉到廚房，一會兒上趟廁所，我就像一個聆訊過後被撇在房間裏反省的學生，內心感到十分的尷尬。我動了很多次要走的念頭，但理性的一面還是在反覆勸說自己：「我不能走，以前我就意識到自己有妒嫉心，但總覺的無從下手，現在同修直言不諱的指出我存在的問題，讓我終於有了些眉目，我一定要正視它、直面它，堅決不能走。」

於是在同修再次返回房間時，我強壓下面子心，讓她細說一下我的問題，結果同修沒好氣的說：「還要咋細說？那不是明擺著嘛！那麼大的妒嫉你不寫，文章裏總寫一些面上的東西。」

離開同修家時已是凌晨一點，回家的路萬籟俱寂，腦海中的念頭也變的格外清晰，同修與我切磋時緊繃的臉，嚴肅的語氣讓我心裏直犯嘀咕，心想：「就這兒，還修煉人吶，你看看你，臉拉的那麼長，一點善念都沒有。」回家後，我依舊輾轉難眠，明顯感覺到我想要解體的那個「嫉妒」的生命在垂死掙扎，通過各種方式讓我焦躁不安。

第二天，我的思維就像卡殼了一樣，大腦一片混沌，想要順著同修的話往前捋一捋自己的言行，卻想不起來任何細節，胸中始終湧動著一股強烈的情緒，感到十分委屈，甚至想「哇」的一下喊出來，咧著嘴嚎啕大哭。但我馬上意識到這絕對不是我，而是另外空間那個「妒嫉」的靈體在作祟。

於是當機立斷，今天啥也不幹了，就在家解體這個「妒嫉」！你這個「妒嫉」不是讓我想同修的不好嘛，那麼我偏要逆著你想，我就想同修的好！沒有同修的反問，我這些長期潛藏在內心深處的觀念和執著該怎麼去呢？沒有人點破你這個「妒嫉」，把你揪出來曝光，我又該如何提高？今天就是該消滅你的時候了！在我逆著這個「生命」思考時，明顯感覺自己的腦袋脹得格外大，像頂了個千斤的磨盤一樣沉重，脖子連轉彎都難，但我始終緊守這一念，與另外空間那個「靈體」拉鋸著，絕不順著它的思維去想，並在心底求師父加持，幫助弟子銷毀這些敗物。

神奇的是，這種混沌、難受、思維卡頓的狀態在此日全部消失。第二天我一起床，就感到神清氣爽，頭腦格外靈光，思維宛如涓涓細流一樣清晰。昨天那種怨恨、委屈、不平的心沒有了，心中再次湧起想哭的感覺，但是那種哭卻來源於感恩，只覺的大法無比的洪大與慈悲，能夠將自己如此卑微、複雜、渾濁的思想徹底洗滌淨化，又想到同修對我的幫助，只覺的一切如此玄妙，那種美好的感受根本無法訴諸言語。

從那以後我的改觀很大，比如在約好的地點等同修，等了一個多小時她還沒到，去同修家找她才發現同修記錯了地方，以前等不到同修，我也會抱著有始有終的想法登門造訪，但即便嘴上不說，心裏總會帶著指責和抱怨。但是現在不同了，在等待同修的時候，我會把心靜下來，回想彼此間的配合，並且不自覺的湧現出一種殊聖感：覺的正法時期，我們幾位同修有緣在一起做證實法項目，這件事是非常宏大的，眾神都在加持，宇宙都在聚焦，我不能再站在自己的角度想問題，總是在芝麻綠豆大的小事上鑽牛角尖，應該把思維打開，珍惜這種配合。

原來發真相冊子時我會有倦怠的情緒，出門前不想動，但是現在發冊子總有想要流淚的感覺，覺的大法的智慧和慈悲無處不在，甚至通過一個小小的冊子就能把人給救了，而修煉者只是跑跑腿而已，再也沒有了那種自以為是的想法。

近年來，我一直輾轉於各個「病業」同修家，和她們一起學法切磋。以前的我心態非常焦急，看到同修因人心桎梏導致修煉到達瓶頸、「病業假相」長期不去，我都會生出「恨鐵不成鋼」的急躁心，帶著強為、怨恨和同修交流，導致一位病業同修聽不進我的意見，甚至找理由不讓我去她家了。後來，因為該同修身體出現強烈的「病業」反應，周圍又無人照料，我便經常去她家發正念解體邪惡對同修肉體上的迫害，甚至在她家留宿。漸漸的，同修對我的態度有所緩和，一次，我和協調人同修相約去該同修家學法，過程中我當著病業同修的面，分享了自己去「妒嫉心」時剜心透骨的經歷，協調同修也笑著調侃說那晚我去她家，她可沒少給我「扒皮」。我們一遞一話的切磋，說的都是自己的事兒，沒想到病業同修聽到後感悟良多，感歎道：「哦，原來是這樣找自己呀，我終於知道該怎麼修了。」當我和協調同修提議幫她再找幾個同修一起學法時，她一改之前抗拒的態度，很痛快的就答應了。

除了堅持走訪「病業」同修外，我還參與了本地的一個發放真相資料的小組，小組成立的契機是有的同修反饋自己出門發資料，總愛懈怠，不易堅持。我們切磋後，覺的如果能和同修搭伴行動，不但可以克服惰性，還能在短時間內擴大真相資料的覆蓋面積。於是二零二二年年初，發放資料的小組成立了，一開始有六、七人參與，大家集合後從我的手中拿走資料，然後各自到不同的單元和樓宇間發放，現在小組運行了一年多的時間，人數基本穩定在四人左右。小組建立之初，需要由人規劃發放資料的區域，以保證區域不重疊資料不漏發，周圍無監控。因此每週我都要提前踩點，然後帶著同修去現場熟悉地形，再加上要兼顧其他證實法項目，所以感到很疲憊。經歷了半年的時間，小組的運轉模式逐漸平穩，同修們開始自覺留意周邊符合條件的小區，然後在集合時提供發放計劃，往往都很可行，大家也就自然而然的按照同修推薦的地點去發放，我逐漸退居人後，只需要配合和融入其中。就這樣，在師父的加持下，這個散發真相資料的小組，即便在疫情封控期間也有序的運轉著，每次都是我們剛把冊子發完，本地就開始封城，等到解封後，新冊子又經由大家的手及時傳遞給眾生，同修們都感歎說：「別看時不時封城，但是根本不耽誤事兒。」

通過這一年多的堅守，我的急躁和自我逐漸被磨去，遇事變的更加沉穩，同修們的合作也變的駕輕就熟，組上的同修，有的在別人家做護工，需要伺候癱瘓在床的病人；有的是家庭主婦，需要負責兩個孩子的日常起居；期間我的母親住院，也需要我陪護在旁。但是不論嚴寒酷暑、四季更替，每到發資料的時間，沒有一個人因為忙碌而缺席。這使我由衷的感受到，我們是一個整體，一個小組的運作對應的是另外空間一個系統的運轉，師父已經將法的機制鋪設其中，我們每個人都是機制裏的一環，大法項目不需要甚麼個人色彩，也沒有甚麼牽頭人或帶隊者，因為人人都起著協調的作用。作為法中的一粒子，我們只需抱定一念，那就是堅守自己的項目，主動溶於法中，溶於那不斷運轉的機制裏，過程中，我們就在被熔煉，那些不符合新宇宙特性的觀念和敗物，就會像鋼水中的木屑一樣，瞬間被銷熔。

以上就是我近期的修煉體會，不當之處請同修慈悲指正。